我知道阿斯伯格綜合癥是一種神經(jīng)紊亂癥，這種癥狀會(huì )影響到我們與其他人的交往。我們不懂社交暗示。有時(shí)我們無(wú)法向外界表達出我們內心的想法。我明白那時(shí)的心情。因為我每天都經(jīng)歷著(zhù)同樣的情景。我了解自己被誤解時(shí)的心情，也了解時(shí)常自我懷疑的感受。對于自己被欺負、被輕視、被邊緣化時(shí)的心情我同樣深有體會(huì )。如果你也是阿斯伯格綜合癥患者，可能你也會(huì )明白那些感受。雖然我們可能沒(méi)有注意到社交暗示，但是我們的經(jīng)歷教會(huì )了我們如何識別某人諷刺或者野蠻的態(tài)度。

　　當其他人疏遠你，不理你，或者故意粗暴的對待你的時(shí)候，你能體會(huì )到當時(shí)的心情。你甚至可以憑著(zhù)經(jīng)驗看出一些人友好面具下的刻薄。

　　正因為你懂得那有多痛，你無(wú)需去傷害其他人。阿斯伯格綜合癥并不能成為粗魯態(tài)度的借口。雖然患有阿斯伯格綜合癥的我們很難理解社交暗示，但是我們卻不缺乏常識以及邏輯。如果無(wú)法確定自己的態(tài)度是否無(wú)禮，你可以：

　　問(wèn)問(wèn)自己“如果別人對我說(shuō)這樣的話(huà)或是做這樣的事，是否我也會(huì )感到受傷？”如果答案是“會(huì )”，那么就能判定這是無(wú)禮的。你的朋友很興奮地說(shuō)著(zhù)他最喜歡的電視劇。你卻認為電視劇很浪費時(shí)間。如果你告訴朋友自己真實(shí)的想法，認為這部電視劇根本不值得一提，那么你的行為就顯得粗魯。難道你希望朋友告訴你你所熱衷的東西不值一提嗎？尤其別人正興致勃勃地談著(zhù)自己的家庭、孩子或者寵物，如果你表達自己的厭惡，傷害尤其重。盡管我們對朋友分享的50張同一個(gè)小孩的照片不感興趣，但是這些照片對于朋友來(lái)說(shuō)卻彌足珍貴。因此我們需要有禮貌的態(tài)度，正如當我們需要和朋友分享自己熱衷的事物時(shí)，希望他們采取同樣的態(tài)度。

　　問(wèn)問(wèn)自己“這真的有幫助嗎？或者只是在批判？”

　　你的朋友嘗試著(zhù)改變她的發(fā)型，于是她將頭發(fā)扎到了頭兩側，這種發(fā)型就如幼兒園的小孩所扎的一樣。在她問(wèn)你的看法時(shí)，如果你回答：“看起來(lái)很孩子氣。你又不是只有兩歲，這種發(fā)型只適合幼兒園的孩子”，這就會(huì )顯得粗魯，并且帶著(zhù)批判的味道。一種建設性的回答是“我認為這種扎法凸顯不了你的美，我喜歡你側分的頭發(fā)。”一種建設性的回答可以鼓勵你的朋友改變一些事情，而且也不會(huì )傷害到她的感情。兩種回答最終的結果都是一樣的——改變。而它們的區別在于一種回答傷人，而另一種卻鼓舞人心。你是希望被傷害到，還是被鼓舞。

　　記住有些事情雖然是真實(shí)的，但并不意味著(zhù)你需要大聲說(shuō)出來(lái)。我認為這是阿斯伯格綜合癥最難做到的一件事。如果一些事情是真實(shí)的，為什么我們不能說(shuō)？在網(wǎng)絡(luò )小組上，一位女性分享了她的故事，她告訴她的同事他“聞起來(lái)就像地鐵站的流浪漢”。他聞上真的難聞嗎？也許。如果其他人告訴這位女性她很難聞，她會(huì )感到難受嗎？當然。這樣的言語(yǔ)有幫助嗎？沒(méi)有。具有批評性？是的。那么就不應該說(shuō)出這樣的話(huà)。她“真實(shí)的評價(jià)”傷害了她的同事。這種話(huà)語(yǔ)十分刻薄，而且沒(méi)有必要說(shuō)出來(lái)。一句話(huà)是真的，但不意味著(zhù)它就不傷人。

　　我發(fā)現大多數我在網(wǎng)上遇見(jiàn)的阿斯伯格綜合癥患者更愿意其他人直截了當地告訴他們事實(shí)。對于我們來(lái)說(shuō)，編造一個(gè)友善的謊言（甚至是一個(gè)很小的謊言）去掩蓋事實(shí)本身是一件是無(wú)禮的行為。如果我看起來(lái)愚蠢，告訴我。