講道理，可以說(shuō)是最常用的一種教育方式，也是除了懲罰外，一般家長(cháng)最常用的一種行為矯正的方法。然而，作為一名行為分析師(BCBA)，我和我的同行們卻不會(huì )把這兩種方法作為主要的教育手段。

 

　　我們都知道，知與行是兩回事。縱然知與行之間是高度相關(guān)的，我們也看到在現實(shí)生活中的很多狀況是：知道未必會(huì )去做，而有的時(shí)候做了也未必就能說(shuō)出為什么會(huì )這樣去做。

 

　　在我展開(kāi)下面的討論之前，我想先請大家思考兩個(gè)問(wèn)題：

 

　　1.     在你的生活中，當你想要他人做某件事或按你說(shuō)的方法做某事時(shí)，“曉之以理，動(dòng)之以情”，真的是最有效的方法嗎？如果答案是否定的，你會(huì )使用的其它手段和方法有哪些呢？比如利用權力地位的高壓（作為上司強行要求下屬按你的方式去做事），比如利誘，又比如等待（等該人撞墻無(wú)計可施的時(shí)候再提出相同的建議），這些方法你有用過(guò)嗎？它們的效果相比于費口舌講道理來(lái)講有沒(méi)有更好一些？

 

　　2.     反省察看我們自己的行為，是不是我們懂道理就一定會(huì )選擇正確的做法？你有沒(méi)有做過(guò)以下的這些事情：過(guò)午夜才睡覺(jué)，插隊，開(kāi)車(chē)時(shí)超速，順手拿不屬于自己的東西，在背后評論他人或說(shuō)別人的壞話(huà)，忘了爸爸媽媽的生日……生活中這樣的例子舉不勝舉。在這些例子中，我相信絕大部分人對于“正確的行為”的定義都是一樣的，也就是說(shuō)，我們知道我們應該做什么，但我們真的有做到嗎？“人非圣賢，孰能無(wú)過(guò)”，這大概是我們可以給自己最好的借口。但在這里我要說(shuō)的是，既然我們自己都做不到，那么我們是不是也不能指望孩子懂了道理就應該去做呢？！

 

　　說(shuō)了很多的“做不到”，還需要說(shuō)“做到”。在日常生活中，我們的“做到”遠比“做不到”要多得多。既然我們可以做到，那么孩子也可以做到。很顯然，我們不僅是因為“知”所以才“做到”，其中還有其它的影響因素。我們要知道這些影響因素究竟是什么，然后把這些影響因素結合起來(lái)使用，才能有效地幫助孩子建立并且使用好行為。在這里，使用是關(guān)鍵詞：不僅要知，不僅要會(huì )，而且要用！

 

　　下面的故事是一個(gè)真實(shí)的案例，寫(xiě)下來(lái)供大家參考。

 

　　我的朋友是一位大學(xué)教育專(zhuān)業(yè)的教授，對于教育孩子很有自己的一套方法，但她常向我投訴她7歲的大女兒（以下簡(jiǎn)稱(chēng)A）的問(wèn)題行為嚴重，并且她對此有些無(wú)可奈何。在沒(méi)有見(jiàn)到A之前，我在和朋友對話(huà)的時(shí)候常常嘲笑她“要求太高”，因為我實(shí)在不相信象她這樣一個(gè)溫柔且有方法的媽媽的諄諄誘導下，并且以她的高標準嚴要求為前提，A的問(wèn)題行為能有多嚴重。然而，當我去她家小住的時(shí)候，親自觀(guān)察了A的行為，我很小心翼翼地對她說(shuō)：“你知道我是搞行為干預的，以我的標準，A的行為是不可接受的。”很幸運的是，她和我有完全一致的看法，并且要求我幫助她來(lái)干預A的行為，所以有了這樣一個(gè)“四天還你一個(gè)不一樣的孩子（注：正常發(fā)育的孩子）”的成功案例。

 

　　首先，確定問(wèn)題行為，并且分析行為的功能，也就是知道行為為什么會(huì )發(fā)生并且持續發(fā)生。對于正常發(fā)育的孩子來(lái)講，我們可以一次干預多個(gè)甚至于全部的問(wèn)題行為，因為只要方法用對，孩子的行為變化會(huì )非常快。A的問(wèn)題行為主要在兩個(gè)方面，一個(gè)方面是對三歲的弟弟非常粗魯（會(huì )出現打弟弟的情況）， 并且絕對不愿意與弟弟分享；另一方面的問(wèn)題是不聽(tīng)從指令（爸爸媽媽讓她做的事情，經(jīng)常不去做）。每當發(fā)生問(wèn)題的時(shí)候，A會(huì )和媽媽頂嘴，而且態(tài)度惡劣。

 

　　其次要做的是根據行為的功能設計干預的方案。因為我有整四天的時(shí)間和我的朋友以及孩子們一起度過(guò)，所以我們并沒(méi)有事前的計劃，而是在自然環(huán)境，由媽媽在我的直接指導下直接介入干預的。在干預開(kāi)始之前，我先和朋友聊了一些基本的干預原則，主要集中在以下幾點(diǎn)：

 

　　1.     保持自己的情緒穩定。看到孩子的行為不適當時(shí)，自己不能先被情緒影響到，否則就根本談不上干預，而是跟孩子“吵架”了。這樣的吵架，最終多數是以?xún)蓴【銈娼K的。

 

　　2.     注意自己說(shuō)話(huà)的語(yǔ)氣。當家長(cháng)情緒不好的時(shí)候，語(yǔ)氣會(huì )變嚴厲，語(yǔ)音會(huì )上升，而孩子的情緒和說(shuō)話(huà)方式都會(huì )受到影響，變得和家長(cháng)一樣，于是就演變成了兩個(gè)人互相比誰(shuí)的嗓門(mén)更大，至于“講道理”最終也就演變成了你來(lái)我往的爭論，最終多數是誰(shuí)也不能說(shuō)服誰(shuí)。至于結果有可能是孩子屈服于家長(cháng)的“淫威”之下（特別是當家長(cháng)說(shuō)要剝奪孩子的某些特權時(shí)），當然也有可能是家長(cháng)最終也不能讓孩子認錯或做其要求的事，然后一場(chǎng)爭論無(wú)疾而終。

 

　　3.     A的很多行為是為了獲得家長(cháng)的注意力，或者說(shuō)是和弟弟競爭家長(cháng)的注意力。所以，當一些行為是受這個(gè)后果影響的時(shí)候，家長(cháng)要學(xué)會(huì )忽略那些行為。在這個(gè)方面，我特意解釋了什么是真正的忽略，要求朋友對A的行為完全視而不見(jiàn)，就好像孩子根本不在那個(gè)環(huán)境里一樣，同時(shí)給弟弟更多的注意力。即使要阻止孩子某些傷害性的行為時(shí)（比如打弟弟），也要將注意力減少到最少（比如直接抱著(zhù)弟弟離開(kāi)）。

 

　　注：說(shuō)到這一點(diǎn)，明白和做到真的是兩回事。有一次，A出現了一些不適當的行為，但明顯是為了獲得注意力。在我的朋友做出反應之前，我馬上提醒她要忽略，她對我點(diǎn)了點(diǎn)頭。而僅大約3秒的時(shí)間，她很自然地斥責了A。在她的第一句話(huà)出口的時(shí)候，她立即停止了，然后看著(zhù)我，我們一起笑了。有了那個(gè)小“失誤”，朋友總算將“忽略”這兩個(gè)字印進(jìn)腦里了，之后再出現類(lèi)似情況的時(shí)候，她會(huì )先問(wèn)我“要不要忽略”，得到我的肯定之后，她可以很好地做到忽略。對此，她還很沾沾自喜了一番，沒(méi)少在我面前進(jìn)行自我夸講的自我強化。

 

　　4.     要在孩子行為好的時(shí)候，夸孩子，并且給孩子注意力。這個(gè)行為好不是指孩子做特別好的事的時(shí)候，而是任何好行為。

 

　　5.     用好強化。對于正常發(fā)育的孩子，強化物在生活中無(wú)處不在。我告訴朋友說(shuō)，要讓孩子自愿地從事正確的行為，就是要讓孩子自己來(lái)做判斷，什么是她要做的。而這個(gè)判斷的依據就是強化物：如果從事行為A，就是后果A；如果從事行為B，就是后果B。家長(cháng)就象是一個(gè)銷(xiāo)售員，真的好的銷(xiāo)售員并不用說(shuō)服客戶(hù)來(lái)買(mǎi)東西，而是說(shuō)服客戶(hù)想要買(mǎi)東西然后來(lái)買(mǎi)東西。家長(cháng)要讓孩子做什么，要站在一個(gè)“你愛(ài)做不做”的高度，但該挖的“陷阱”都挖好了，引著(zhù)孩子主動(dòng)往你挖好的坑里跳，去選擇那個(gè)你想她做的那個(gè)事。

 

　　在這四天里，我們一直遵從以上的這些原則，展開(kāi)了一場(chǎng)沒(méi)有硝煙的行為矯正戰。下面講一些發(fā)生的小故事，以及我們的干預方法。

 

　　在我剛去到朋友家的時(shí)候，A并沒(méi)有與我有多親近，而弟弟則只要有人陪他玩就會(huì )特別高興。兩個(gè)孩子其實(shí)都不是特別粘人，相反，都是我主動(dòng)找他們去玩。因為，要干預注意力強化的行為，必須要制造相應的環(huán)境（給弟弟注意力），才有機會(huì )去教導正確的行為。我陪著(zhù)弟弟玩汽車(chē)，但并沒(méi)有邀請同處一室的A一起玩。A起先并沒(méi)有主動(dòng)來(lái)加入我們，但十來(lái)分鐘之后，她就受不住我們這邊熱鬧的誘惑，坐到我們身邊來(lái)了。因為我對她來(lái)講還是一個(gè)陌生人，她并沒(méi)有出現過(guò)激或不適當的行為。當我邀請她一起玩的時(shí)候，她自然地加入了。我們玩互相推小車(chē)的游戲，三個(gè)人坐三個(gè)角，小車(chē)可以推給其中的任何一個(gè)人。當我問(wèn)她是要把車(chē)推給我還是弟弟的時(shí)候，她總是選擇我，這個(gè)結果是在意料中的，但在這個(gè)時(shí)候并不適合建議她去把車(chē)推給弟弟。因為知道對方不會(huì )執行的指令，就是一個(gè)無(wú)效指令，而一個(gè)無(wú)效指令的發(fā)生，就會(huì )強化不服從指令的行為。我建議弟弟把車(chē)推給姐姐的時(shí)候，弟弟會(huì )很聽(tīng)話(huà)地照做；而我則在他們兩個(gè)人之間隨機地選擇。這樣一來(lái)，我和弟弟在玩車(chē)的時(shí)候同時(shí)會(huì )有兩個(gè)對象，而A則只有一個(gè)游戲的對象；并且在我們不斷示范正確行為的前提下，A終于主動(dòng)把車(chē)推給了弟弟。當她這樣做的時(shí)候，我達到了第一個(gè)目的：分享。并且，這個(gè)行為的發(fā)生并不需要額外地給予強化物，甚至不需要夸講，因為游戲的樂(lè )趣就是最好的強化物。

 

　　在我們玩著(zhù)游戲的時(shí)候，弟弟又從柜子里找了另一部車(chē)出來(lái)，A立即從弟弟手里搶過(guò)車(chē)子，說(shuō)那是她的，不能給弟弟玩。我鼓勵她分享，她很聰明地從柜子里拿了另一部車(chē)子出來(lái)，說(shuō)這部車(chē)子可以一起玩。而我則不接受她的條件，告訴她，我們想要玩那部車(chē)子，她可以選擇和我們一起玩那部車(chē)子，也可以選擇不和我們玩。A說(shuō)可以讓我玩，但不能給弟弟玩；我回答她說(shuō)，我們是要一起玩的。A仍然不愿意分享，所以之后的游戲，我就帶著(zhù)弟弟玩他的小車(chē)，同時(shí)忽略A的存在。A最終也沒(méi)有能與弟弟分享她的小汽車(chē)，所以我們最終都沒(méi)有帶著(zhù)A一起玩。這個(gè)小小的片段，是為了讓A自己去體驗后果；只有在她自己體驗過(guò)不同的后果之后，才會(huì )對她將來(lái)的行為的選擇產(chǎn)生影響。事實(shí)上，在后續的活動(dòng)中，A漸漸地開(kāi)始與弟弟分享，一開(kāi)始是從她不甚在意的東西，但她的主動(dòng)分享給弟弟是我們想看到的，也是一個(gè)好的開(kāi)始，對此我們也對A給予了很多夸講（同時(shí)也是正向的注意力）。在最近與朋友的通話(huà)中，朋友提到分享這個(gè)問(wèn)題已經(jīng)基本解決。在這里需要指出，我們不會(huì )要求孩子分享她所有的東西，有一些確實(shí)屬于A(yíng)自己的東西，是需要允許孩子保留不分享的。

 

　　在這四天中，A出現的最嚴重的一次問(wèn)題行為是在我們去餐廳的時(shí)候。剛安排好桌子，A就要求坐在媽媽邊上，事實(shí)上，她也知道媽媽是需要照顧年幼的弟弟的，但不管媽媽怎么和她講道理，她就是不答應，最終是在媽媽嚴厲的要求下，她站起來(lái)讓座，但明顯那個(gè)時(shí)候，她的情緒已經(jīng)非常不好了。正好那個(gè)時(shí)候，服務(wù)員來(lái)點(diǎn)餐，A重重地把書(shū)扔到了桌面上，把服務(wù)員都嚇了一跳，并且接下去一系列說(shuō)話(huà)的態(tài)度都非常惡劣。于是，我要求朋友徹底忽略A，無(wú)論她說(shuō)什么，我們都不接話(huà)，也不主動(dòng)跟她說(shuō)話(huà)。A意識到我們態(tài)度的不同，但她也仍然有情緒，所以也保持著(zhù)惡劣的態(tài)度。整頓飯就在“不理睬”的情況下結束了，臨走的時(shí)候，我提醒朋友仍然不要跟A說(shuō)話(huà)。我們收拾起身穿衣服的時(shí)候，A就在那里看著(zhù)我們，眼神里的意思“你們不叫我嗎？”，而我們真的就沒(méi)有叫她，當我們準備走人的時(shí)候，A快速地站起來(lái)，穿上衣服跟著(zhù)我們出來(lái)了。到家之后，A直接回了她的房間，不理睬我們。朋友問(wèn)我，是不是需要去教育一下A，我告訴她說(shuō)耐心的等，還不是時(shí)候。大約過(guò)了大半個(gè)小時(shí)，A自己從房間里出來(lái)了，先是靠近媽媽在的地方，然后開(kāi)始和媽媽說(shuō)話(huà)，這個(gè)時(shí)候朋友不知道是不是應該回應她，所以仍然沒(méi)有理A。其實(shí)那個(gè)時(shí)候，朋友是可以回應A的，但因為錯過(guò)了那個(gè)時(shí)機去提醒我朋友，就只能繼續等待A下一次的主動(dòng)接觸了。我們轉移到了另一個(gè)房間，還將門(mén)虛掩著(zhù)，A輕輕地推開(kāi)門(mén)，但沒(méi)有走進(jìn)來(lái)。這個(gè)時(shí)候，我邀請A進(jìn)來(lái)，但我很平靜地告訴她，我需要和她先談一談。這個(gè)時(shí)候，A的情緒已經(jīng)完全平復了，她也清楚地知道這個(gè)談話(huà)是避免不了的，所以很乖地在我對面坐下了。我和她講了今天在餐廳發(fā)生的事，講了哪些行為是不應該發(fā)生的，也講了為什么媽媽要和弟弟坐在一起。其實(shí)這些道理作為7歲的A來(lái)講都是明白的，只不過(guò)當安排與她的期望有沖突的時(shí)候，對于“道理”的接受程度自然就降低了，隨著(zhù)情緒的變化，行為問(wèn)題自然就發(fā)生了。A很認真地聽(tīng)著(zhù)，沒(méi)有反駁任何我說(shuō)的話(huà)。我的講道理大約花了五分鐘的時(shí)間，當我結束的時(shí)候，朋友還“意猶未盡”，估計是覺(jué)得我的道理講得不夠仔細深刻，她又接過(guò)話(huà)茬，開(kāi)始新一輪的講道理。A一直很安靜地聽(tīng)著(zhù)，態(tài)度很好。朋友沒(méi)完沒(méi)了地講了十來(lái)分鐘，直到我出聲阻止她再講下去。講好道理之后，我馬上對A說(shuō)，“好了，接下去我給你看些好東西”。在我的行李里，很巧合地有一樣一定會(huì )讓小女孩很喜歡的小東西，我拿出來(lái)給她看，果然她一看到就愛(ài)不釋手。我告訴她說(shuō)，如果她連續三天表現好，并且解釋了表現好是指沒(méi)有讓媽媽生氣的行為發(fā)生，她就可以得到這個(gè)禮物，A高興地答應了。在我離開(kāi)朋友家之后，朋友發(fā)來(lái)了A拿著(zhù)獎品的照片，A還給我留了言，告訴我她給她瓶子上的小貓起了名字，還問(wèn)我有沒(méi)有給我的小貓起名字。

 

　　以上這個(gè)小片段的重點(diǎn)在于：當行為發(fā)生的時(shí)候，首先，我們不能強化不正確的行為。A的目的是想要和媽媽坐在一起，不管她發(fā)多大的脾氣，這個(gè)目的都沒(méi)有達成。其次，不要在孩子情緒不佳的時(shí)候去嘗試說(shuō)服。等孩子情緒穩定下來(lái)之后，講道理才能起到效果，也不會(huì )引起孩子新一波的情緒和行為問(wèn)題。第三，用好強化，吸引孩子主動(dòng)來(lái)找你。對于A(yíng)來(lái)說(shuō)（或者說(shuō)對于大部分的孩子來(lái)講），注意力是最大的強化，讓孩子主動(dòng)來(lái)找我們，比我們主動(dòng)去找孩子，對于我們接下去想要做的事情來(lái)講，是一個(gè)最佳的起點(diǎn)。第四，不要積累情緒，已經(jīng)過(guò)去的事情就要讓它過(guò)去。跟A講完道理之后，后果也就可以撤除了，仍然正常地對待A，才能讓孩子有機會(huì )從事正確的行為，得到好的結果。通過(guò)積累的經(jīng)驗，讓孩子真正知道，行為與后果的對應關(guān)系，做好的行為得到好的結果，以后孩子自然會(huì )為她自己的行為做出正確的選擇。

 

　　最后，再講講如何強化A服從指令的行為的。每次朋友讓A練琴的時(shí)候，A總是能拖則拖，而朋友則免不了地大呼小叫，不斷強調如果不彈完琴的后果是什么。這天，我把A叫過(guò)來(lái)，告訴她，彈完琴之后，我就陪她編手環(huán)。A很爽快地就把琴彈完了，而當然，我們很愉快地在編手環(huán)中度過(guò)了一個(gè)晚上。另一天，爸爸讓A收拾她的玩具柜，這是一個(gè)相對較大的任務(wù)，而且因為A有能力做這個(gè)事情，爸爸媽媽并沒(méi)有去幫她。A倒是一直在乖乖地收拾，但嘴上則是抱怨不斷。我又把A叫過(guò)來(lái)，偷偷地告訴她，如果她收拾好玩具柜，然后去換好衣服準備好出門(mén)，我就給她用我的香水。A雖然仍然有抱怨，但她在我們出門(mén)前把兩件事情都做好了，當然她也如愿地用了我的香水。我告訴朋友，要讓孩子服從指令，就要用好強化；就好像我們去上班就一定會(huì )得到薪水一樣。而這些強化并不需要刻意地去給予的，而是有效地結合生活中本來(lái)就在給予孩子的一些東西就可以了。在最近和朋友的通話(huà)中，朋友很得意地跟我說(shuō)，發(fā)現自己手中可用的強化物太多了，感覺(jué)自己很有power（權威），現在叫A彈琴，做作業(yè)，念書(shū)都不是什么困難的事了。

 

　　我的朋友不止一次跟我說(shuō)，孩子的外婆一直嘲笑她說(shuō)“瞧你一直給孩子講道理，也沒(méi)見(jiàn)效果”。我其實(shí)也一直對家長(cháng)說(shuō)，講道理是可以用的方法，但要用對，而且要結合幫助且強化孩子“行為”的方法一起用。因為離案例的發(fā)生已經(jīng)過(guò)去了一段時(shí)間，所以沒(méi)有寫(xiě)很多的細節，但仍然希望通過(guò)這些小故事，讓大家看到一點(diǎn)：講道理并不能真正地改變行為，幫助孩子去做并且強化孩子的正確行為，才是最根本最有效的方法。

 

　　另外，通過(guò)本案例，我也希望能傳達一個(gè)信息。ABA并不是專(zhuān)用于自閉癥孩子的干預的，它可以用于任何人群。將ABA用于正常發(fā)育的孩子的行為干預中，效果可以說(shuō)是立竿見(jiàn)影。我們都知道，好行為要從小培養，而ABA的方法是建立在強化的基礎上的，相比于一般家庭常用的講道理和懲罰的方法，ABA的方法是更積極更正向的。當問(wèn)題行為發(fā)生的時(shí)候，我們不可避免地會(huì )用到一些后果性的方法；但更多地時(shí)候，我們是在日常生活中，在問(wèn)題行為還未發(fā)生的時(shí)候，來(lái)教導和幫助孩子使用正確的行為，并且讓孩子得到愉悅的后果。教導強化與講道理懲罰之間的比例應該高于90%（正向）/10%（后果）。這樣，孩子所處的環(huán)境才是積極及愉悅的。讓我們用正確的方法來(lái)幫助孩子愉快地成長(cháng)吧。

 

　　注：自從我的造訪(fǎng)之后，朋友再也沒(méi)有投訴過(guò)孩子任何的行為問(wèn)題。借用在最近一次的通話(huà)中朋友所說(shuō)的一句話(huà)來(lái)完結本文：“我以前總覺(jué)得看著(zhù)弟弟是橫看覺(jué)得好，豎看也覺(jué)得好；現在我看著(zhù)姐姐，也同樣覺(jué)得橫看覺(jué)得好，豎看也覺(jué)得好。”